Talvez essas sejam as palavras chave para um relacionamento. Talvez essas sejam as palavras chave para eu não ter um relacionamento. Odeio parecer vulnerável, não confio totalmente em ninguém, odeio que me conheçam demais. Acho que meu problema é com relacionamento. Como é meu relacionamento com meus pais Senhor Psicólogo imaginário? Bom... Não vou entrar aí, mas acho que é nesta relação que se encontra a raiz de todos meus problemas.É só que quando as pessoas me conhecem mais profundamente, conhecem minhas analises de mim mesma quer dizer que elas sabem como me mexer e como se mexerem para me fazer mal. E se eu confiar nela? E se eu confiar nela e ela me ferir.
OHMYGOD!
Acho que acabei de descobrir a origem de meu medo por relacionamento, de meu medo por muito contato, confiança, conhecimento.
Yesgirl,itsallyourfall
Não sei se era assim antes, mas é agora e a única explicação é essa. Acho que a coisa nem é ter sido machucada, é ter sido ferida e não limpar o machucado. Eu nunca pude tirar tudo a limpo, olhar nos olhos e perguntar:
Por quê? Qual a razão? Por favor, não me venha com “sou doente”, quero algo plausível, que seja verdade.
Talvez seja por isso que eu vou continuar assim, fugindo de pessoas novas aprofundamentos de relação, porque eu sei que a verdade nunca vai chegar em mim. Mentira é uma doença. Você tem razão: Nunca minta. Você sempre vai ser descoberta certo?
Acho isso tudo tão besta!
Eu sempre me julguei apaixonada por me apaixonar, não consigo me render o suficiente para ser o objeto de paixão e devoção de alguém. Sei que ultimamente não ando apaixonada, talvez por isso escreva menos. Sempre julguei minha vida chata demais, a não ser quando estou apaixonada. Acho que minha vida é chata sim, como a de todos nós, a grama do vizinho é sempre mais verde, mas quando minha grama está apaixonada... Bom, aí ela fica chata. Só falando nele, sem me concentrar, me maldizendo por não ser correspondida e quando me canso eu simplesmente esqueço. Do modo que for, odiando ou simplesmente esquecendo-me de pensar na paixão. É tão fácil que chega a ser ridículo.
Então um belo dia eu estava andando por ai quando ouvi dizer que amor de verdade, paixão de verdade é que nem amizade de verdade, é correspondida, respondida e vivida a dois. Eu nunca tive isso. Eu sou idealista e autodesconfiante o suficiente para dizer por aí que sim, mas este é um esporário e dizer que sim aqui seria como mentir para mim mesma. Ainda não cheguei neste estagio de autodegradação, pelo menos não neste caso.
Há!
Eu adoro como as coisas sempre estão ligadas umas as outras:Posso relacionar meu medo de relacionamento ao meu relacionamento com meus pais e com ao fato de eu já ter me machucado, coisa que de fato aconteceu por causa do meu complexo de cinderela que faz com que eu seja dependente de outras pessoas e busque incansavelmente um príncipe encantado, que eu nunca vou conhecer porque além de não existir eu morro de medo de as pessoas me conhecerem de mais de modo que eu fique vulnerável.Isso é simplesmente ridículo, ridículo!
Meu irmão diz que esse complexo de cinderela é um fator da minha autodesconfiança. Eu estou sempre com medo de tudo e sempre achando que não estou boa o bastante, achando que tem algo de errado comigo, aí começo a acha que tem algo de errado com os outros porque sou orgulhosa demais para admitir que tem algo errado comigo...quando no fim não tem nada de errado, nem comigo, nem com ninguém. É só falta de autoconfiança que eu acredito ter chegado ao nível da altadesconfiança!Mas pelo menos eu já me dei conta disso e se eu ficar esperta eu posso até seguir em frente, sem, ou controlando, essas coisas.